如何破解与伴侣话题减少的困境

作者 | 芒来

编辑 | 飞鱼
责编 | 陈轻轻

生活中，很多人习惯倾听，但也因为倾听，把自己逼到四面受困的境地。

小玉就是如此。

她与人对话，很少表达，总是在听。

这看似是优点，可在小玉身上，随着年纪增长，带来的弊大于利。

最典型的就是：身边人越来越不把她当回事。

老公习惯了被倾听，总是对着她夸夸其谈；

她偶尔插几句嘴，对方没听到似的毫无回应，继续说自己的事。

妈妈习惯了她听话，总把自己的想法加在她身上；

非要她穿衣打扮都听自己的，一不满意就碎碎念个不停。

朋友聚会，小玉习惯了吃饭只负责吃，KTV只负责听；

大家越来越把她当情绪垃圾桶，每次聚完，她都有些疲惫……

越听越孤单，越孤单越容易被别人遗忘。

而这里的倾听，看似在听，但更像是防御和回避。

不仅压抑了自己真实的感受、想法，带来内耗，最终也处理不好和身边人的关系。

前不久，小玉约我出来逛街，说自己实在不想待在家里了。

她的工作是银行经理，白天听顾客诉求、抱怨、吐槽，耳根子已经疲软了；

下班回到家，辅导孩子写作业，还得听孩子讲学校里受的委屈。

她不想听，但觉得如果不听，孩子就没法专心写作业，她心里过意不去。

好不容易忙完孩子这边，洗完澡躺床上，老公又跟她说起白天的糟心事。

她都听麻了，但老公除了跟自己说，还能跟谁说呢？于是强迫自己耐下性子听。

周而复始的一天天，让她感到很疲惫。

我问小玉：“为什么你不给自己少点事呢，比如，别听了？”

小玉想了想，觉得这样做不对。

聊天时主动引入，思考对方需求，少聊自己的事，多共情对方……

这是她一直以来的处世准则。

她觉得“倾听”是优点，但有一次听自己参加的对谈节目，发现自己一直在附和别人的话。

尤其是听到自己说“我懂，我懂”，她知道，自己并不是真的理解了别人，只是认为当时该这么说。

她很反感节目中的自己，觉得像个捧哏的，听不出真正有价值的东西，甚至没法烘托对方。

对方起初还问她：“你对这些事怎么看的呢？”

她猝不及防卡在那里。

这让对方以为：她没兴趣讲自己的事。后来就一直表达自己的观点，不再问她。

那段节目，相比其他同类型，收听量偏低，听众评价也不高。

她知道，自己看似在听，其实“人在曹营心在汉”，没回应到别人，也没产生有价值的碰撞。

但一直以来，只要有人对着她说话，她都会条件反射就把耳朵竖起来。

不想听，可总要强迫自己听。

这样的对话场景，一直循环发生在她的生活中，逐渐变成最大的烦恼源。

为什么小玉明明不想听，但又不得不听呢？

她跟我聊到了一个细节：

当自己想从“倾听位置”抽出来时，就会有一股无形的力量，把她按回去。

此时，脑海中首先就会冒出一个声音：“你真自私！只顾说自己的事！”

其实，这是她潜意识里觉得羞耻：

别人对自己的感受和想法并不感兴趣；如果对着别人夸夸其谈，会显得傲慢、惹人厌。

这种负面评价是从哪里来的呢？

回溯小玉的成长经历——

原来，她的妈妈总喜欢滔滔不绝、自说自话。

从小到大，她都必须听妈妈发牢骚，做妈妈的情绪垃圾桶，尤其是妈妈跟爸爸吵架时，总会来找她诉苦。

小玉试图为爸爸辩解，但妈妈就会指责她：你这个没良心的，我看你以后长大了是不是只对你爸爸好。

她不想听那些对爸爸不好的话，但妈妈的指责让她觉得，自己只有耐心听着，才是跟妈妈站在一边。

其实，从这里看得出来——

小玉在无意识地通过「倾听」这种方式，来表达“我是忠于妈妈的”。

在孩童时期，被父母有意无意伤害或者忽视、事后也没有得到恰当安抚的孩子，会出现一些掩盖羞耻感的行为。

具体到对话场景里，一旦孩子涉及到需要自己表达真实想法时，就遮遮掩掩、不太敢说。

比如——

有一次，小玉肚子疼，但因为妈妈还在说话，她不好意思打断，强迫自己站着听了半小时。

后来她被带到医院时，确诊了急性肠胃炎。

妈妈非但没安慰她，还责怪她：“你傻呀？肚子疼怎么不早说？”

但小玉不敢表达的原因是：

过往经验证明，如果她在妈妈说话时插嘴，妈妈会露出不耐烦、很嫌恶的表情。

她对此感到极度羞耻，这体验比疼痛更加难受。

罗彻斯特大学临床心理学家Gershen Kaufman在著作中写道：

“羞耻是灵魂的疾病，它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。”

当一个孩子长期处于羞耻感的状态时，内心深处容易发展出一个「内在批评者」。

比如当妈妈夸夸其谈时，一旦小玉打断、插话，就会遭到指责、批评。

这让小玉意识到：我是不对的，我不应该维护自己的立场。

持续负面的自我对话内化到心里，久而久之，人就会感到自己没价值、没存在感、不重要。

而对小玉来说，为了减少这种内心的羞耻感，她能想到的办法是：获得来自他人的认可和接纳。

于是一方面，她通过倾听，试图理解别人、建立看似积极的联系；

比如想方设法引导别人多说，代替她表达：

专注地看着对方；频繁点头、帮腔；

偶尔会插几句评价“我懂”、“我理解”；

经常询问对方“然后呢？”

别人感受到引导，会不自觉地继续说下去，小玉就避免了成为关系里只顾自己表达的傲慢者。

另一方面，她通过讨好，迎合别人、避免进一步的负面评价。

但这只是一种表面的应对策略，并不能真正解决内在问题。

长期下来，这些可能会导致小玉失去自我、忽视自己的需求和感受，带来与他人的关系失衡。

比如——

成为替罪羊：明明是妈妈没做好，让小玉不敢打断她说话，却反过来怪小玉“不早说”，把一切错误丢给她；

成为保姆：小玉需要时刻照顾朋友的表达欲，处处让着她、为她妥协、为她牺牲自己的感受；

成为奴仆：只要老公有需要，小玉会做老公最好的倾听者，即使不情愿，也不得不对他百依百顺、马首是瞻。

在充斥着指责、忽视的语言环境中长大的孩子，容易像小玉一样——

被「内在批评者」和羞耻感所困扰，强迫自己沉默，成为一个倾听者。

因为他们早早会发现：隐藏自己，不表达真实想法是件更安全、轻松的事情。

不过好在小玉现在多少意识到了“假听”的负面影响，已经来到了一个寻求改变的节点。

虽然改变一个30多年的习惯并不容易，但对她来说，可以通过一点点来，慢慢打破以往的惯性循环：

第一步，适度释放“不想听”的信号。

对于像小玉这样习惯“听”的人来说，适时的打断或者退出对话场景是她不擅长的。

而提前准备、练习释放“不想听”的技巧，能帮助小玉先从强迫自己倾听的惯性中脱离出来。

比如说——

在对话发生前，如果预料到大概率会出现自己不想听的情况，可以设定时间限制，比如“我现在有15分钟可以听你说，但之后需要处理一些工作。”

在对话过程中，碰到不喜欢的话题，可以使用一些肢体语言来表达内心想法，减少眼神接触、多跑几趟洗手间、看表或手机……

等越来越能习惯这种非直接打断时，也可以尝试更直接的表达，“我现在觉得有点能量不足，要不换个时间点再聊？”

第二步，减少「内在批评」，让真实情绪流动起来。

这是在尝试在对话中增加自己的表达之前，小玉需要打通的卡点：

对话交流时，放弃改变自身情绪来迎合对方——

别人说笑，我觉得不好笑，就不要陪笑；

别人难受，我共情不到，可以平静地递一张纸巾，但不用装得自己也很难过。

这种打通卡点的方式叫做“情绪个体化”：把自己的情绪还给自己。

日剧《风平浪静的闲暇》里，女主角习惯讨好、迎合别人。

买菜时店员算错钱，她觉得回去要肯定会被翻白眼，对此感到羞耻，内在评判自己“别人肯定觉得我很小气”。

但她仔细想了想，现在自己更在意能不能争取到合理权益，而别人怎么评判自己控制不了。

于是，她鼓起勇气找店员要了钱，没想到，店员立刻向她道歉，还送给她一盒金针菇。

尊重自己的真实感受和需求，就是在把自己的情绪还给自己。

而当人能看见这些真实想法时，也会像这个女主一样，开始有动力为自己表达。

第三步，在安全的场景里，多做真实互动。

为了让自己敢于表达、成长起来，小玉还做了一件事，就是开始接受心理咨询。

咨询师告诉她：“咨询是一个可以自由表达的安全空间，你可以说任何你想说的，也可以不说任何你不想说的。”

起初，小玉不好意思说自己的事，一半时间都在沉默；

但即使她只是聊一些生活琐事，咨询师也能共情到她当时的感受：

“你是不是有很多担心？”

“这听起来不太妙，我想你一定不好受。”

“对你来说，能表达出来，真的是一件非常需要勇气的事。”

咨询十几次后，小玉感到：“我的一切感受、想法、情绪，都可以被咨询师接住。”

这让小玉明白了：原来，这才是真正的倾听；

在此基础上，小玉内心深处的羞耻感慢慢消融了一些，逐渐察觉到自己想说些什么，慢慢在对话中自如起来。

写在最后

很多时候，我们都说“倾听”是一项美德。

但从小玉的故事中会发现——

虚假的倾听，构建了虚假的关系，所以我们会感到被关系吞噬；

真正的倾听，允许表达真实、接纳羞耻，才能构建自在的关系。

我们每个人都可能在某个时刻成为小玉，感受到虚假倾听带来的压力和束缚。

在这个转变过程中，最重要的是要坚信：我的感受很重要，我的想法也值得被听见。

如此，我们才能成为那个既懂得倾听，也敢于表达的自己。

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx)。