深度解析：深情男人的困境与挑战

编者按：

在很多文学作品中，"深情"是个唯美的词汇，象征一个人爱另一个人的执着。

然而在现实生活中，过度深情的人，往往带着某种程度的偏执：

我爱你，就意味着你也会爱我；

为了这份爱，我愿意不惜一切……

这样一种带着偏执的爱，其实是一个「突兀的存在」——

不仅不会促成关系的圆满，反而还会令人感到尴尬和压迫。

为何这样说？请看今天的文章。

作者 | 天雅

在热播剧《玫瑰的故事》的开头，有一段“中年花痴男”的戏码——

玫瑰去公司实习；

师父周士辉对她一见钟情，并沉浸在跟她恋爱的幻想里，一发不可收拾。

但玫瑰并不喜欢周士辉。

有一回，两人在咖啡馆躲雨。

周士辉拿出一款精美的手链，向玫瑰表白。

玫瑰没有收：“这不行，听说你要结婚了，恭喜你。”

明眼人都看得出来，她这是在表达拒绝。

但周士辉却认为玫瑰是在暗示，让他先断绝其它关系，再跟她在一起。

随后他跟相恋七年的未婚妻提分手，并拿着一束花找到玫瑰再次表白。

直到被玫瑰再次明确地拒绝，他才不得不接受玫瑰不喜欢自己的事实。

由于难以忍受“失恋”的挫折，他放下大好工作前景，辞职回了老家……

这样的影视剧桥段，听起来有些悬浮和夸张，令人难以置信。

然而在现实生活中，尤其是在一些单恋人士身上，它不少见。

上个月初，同事小乔经亲戚介绍，与一名男士F吃饭相亲。

初次见面时，她感觉不太对得上眼，于是便一直低着头看手机。

但对方似乎一眼就相中了她——

不停地凑过来跟她聊天，而且聊的内容都是关于两人在一起以后的生活规划。

这令小乔感到有些尴尬、不自在。

吃完饭后，她找借口匆匆离开了。

随后每天晚上，F都会主动发来信息，小乔一般都只是礼貌回复，不作深入交谈。

后来F又约了她几次，她也找理由拒绝了。

她的态度其实已经表现得很明显了：她并不想跟他进一步交往。

然而F却对小乔的拒绝视而不见，不断让亲戚替他说好话，帮忙撮合。

5.20那天，他还托亲戚给小乔送来了求婚戒指，说要跟她一起商讨结婚彩礼的事情。

这番行径，令小乔感到既震惊，又无语：

“我由始至终都没有表达过喜欢他，他怎么就这么一厢情愿呢？”

于是她让亲戚退回了戒指。

结果F恼羞成怒，骂她没有诚意，欺骗了自己的感情……

以上两个案例中的周士辉和F，其实存在很多共性。

首先在关系中，他们无法清晰区分“你”和“我”。

周士辉对玫瑰一见钟情，从此沉浸在跟玫瑰恋爱的幻想里；

F一眼相中了小乔，立即跟她大谈特谈两人在一起后的生活。

似乎在这两位男士的概念里：

“我爱上了你”就等于“你爱上了我”，然后我们就应该在一起了。

但他们却忽略了很重要的一点：

在关系中，我和你，是两个彼此独立的个体。

其次，他们无法着眼现实，识别对方的行为意图。

在剧中——

周士辉跟玫瑰进咖啡馆是为了躲雨，但他却会默认成“我和玫瑰正在约会”；

他送玫瑰手链，玫瑰拒绝了，但他却否认了这个事实，并向其他人宣称“玫瑰愉快地接受了，并让他帮她戴上了项链”。

F也是类似的——

小乔在相亲时没有主动跟他攀谈，吃完饭就匆匆离开，事后回应他也很冷淡，不再接受他的邀约，

但他却对这一系列“拒绝”视而不见，依旧一厢情愿地跟小乔谈婚论嫁。

也就是说，

面对心仪女孩，他们似乎从一开始就陷入了“我在跟你谈恋爱”的幻想里，

而完全没有空间去觉察对方的真实反应，也没有心思去承接对方正在表达拒绝的事实。

最后，当幻想破灭以后，对他们的打击是巨大的。

周士辉被玫瑰拒绝，F被小乔拒绝，其实是情理之中的事情。

因为由始至终，对方都没有喜欢过他们。

从客观层面来讲，没有拥有过的东西，自然也谈不上失去。

但这两位男士在被拒后的反应，却远远超出了事件本身的强度。

周士辉一蹶不振，选择了“自毁”：直接放弃城市里大好的工作前程，辞职回了老家；

F则恼羞成怒，选择了“摧毁对方”：直接通过颠倒是非黑白，诬赖小乔在恶意欺骗他。

这个结果也侧面反应了，两位男士的内心非常虚弱——

虚弱到既不敢直视心仪之人不爱自己的事实，也无法承受恋爱幻想破灭后的失落。

在心理学上，像周士辉和F这种在关系中不分你我的行径，我们称之为「融合幻想」。

它源于一个人在生命早期，与母亲的融合体验。

根据精神分析学家玛格丽特·马勒的成长理论——

婴儿在0-6个月期间，处于与母亲的共生状态；

而到了6个月以后，孩子会不断与母亲进行心理分离，逐渐发展出独立的自我意识。

这个过程，依靠的是母亲对孩子深厚的、成熟的爱。

即母亲——

既要考虑到孩子的自主需要，允许孩子离开；

也要照顾到孩子的内心需求，给予孩子祝福。

为什么在关系中，有的成年人会一直停留在早期与母亲的融合幻想中呢？

回溯到生命早期，它多半源于一个孩子与母亲心理分离的失败。

主要存在两种情况：

① 孩子与母亲一直处于共生，没有分离。

而现实中很多内在虚弱、匮乏的母亲，是不允许孩子与自己进行分离的。

她可能会通过强势控制的方式，要求孩子事事听从她，不允许孩子离开她；

也可能会通过过度溺爱的方式，事事顺从孩子的需求，让孩子无法离开她。

那么孩子长大后，他就会容易一直持续这种过度融合的关系模式，无法与人建立清晰边界。

继而面对心仪的异性，他也会不断试图建立那种如同“母亲婴儿”般合二为一的亲密关系。

② 孩子与母亲突然分离，形成分离创伤。

另外在孩子成长中，可能还会存在另一种情况：

父母因为一些原因（死亡、离异、外出务工等），没有正式告别，突然就离开了孩子。

那么孩子长大后进入亲密关系，他就会容易带着童年时期被抛弃的恐惧，变得患得患失；

同时为了规避童年悲剧再度发生，他往往会迫切地想跟伴侣融合，不容许伴侣独立存在。

然而，无论是哪一种原因延伸出来的融合幻想——

它都不是源于「爱」，而是源于「爱的匮乏」，

最终要么会演化成持续不断的入侵，要么会演化成没有缝隙的占有，

总之都不是令人舒服的亲密关系模式。

然而，融合幻想虽然听起来很纠缠，也很不成熟，

但从一个人成长的角度来看，它却未必是件坏事。

因为任何一段亲密关系，都会活化我们生命早期与父母的关系，并复现我们过去的种种创伤体验。

融合幻想的出现，就意味着我们成长过程中，与父母存在未完全分离的遗憾或创伤。

如果我们意识不到这一点，就会一遍遍在亲密关系中重复过去的创伤体验而不自知；

但如果我们意识到了这一点，那么在亲密关系中修复创伤、自我疗愈就会成为可能。

分享一个我自己的成长经历。

在我两岁多的时候，父母离异了。

几乎同一时间——

我的爸爸抛弃了我，跟另外一名女性在一起了；

我的妈妈也抛弃了我，将我扔在乡下外祖母家里不闻不问。

这样一种突如其来的分离，将我从跟父母的融合状态拽向了无人问津的孤独。

长大后进入亲密关系，我常常会迫切地想跟伴侣融合，彼此粘连，不分你我。

但随着激情退却，我不得不面对融合幻想的破灭。

一开始，受童年时期被抛弃的恐惧影响，我无法面对和承受，拼命拽着伴侣——

就像一个心智退行、惊慌失措的婴儿，试图想得到父母的爱抚和关注。

但伴侣并不是我的父母，也无法像父母一样照顾我婴儿化的需求，

甚至我越恐慌，拽得越紧，他就感到越压抑，越想从我身边逃离。

后来，在一段段亲密关系的「融合-分化」体验中，我逐渐意识到：

伴侣，不是我原生家庭父母的替代品，而是一个独立存在的个体。

他存在的意义，不是永无止境地满足我的需求，弥补我的缺憾，

而是让我透过与他的关系，一点点觉察自己内在的需求与缺憾，

继而为自己去做一点事情：

我开始去学习心理学，透过心理学视角去回看我的童年，觉察童年时期未被满足的需求与缺憾。

然后我去参加心理成长团体，在一个安全的氛围中去谈论我的童年创伤，抚慰自己内在的不安，

透过团体的每一次开始与结束，我不断体验跟成员们的融合与分化，并不断放下对关系的依赖，

我的自我，也由此变得愈加独立、完整。

当我带着独立完整的自己进入亲密关系——

不会再过度沉浸在融合幻想里，也不会再对眼前的关系患得患失，

如此我便有了足够的觉知和空间，去看见并接纳伴侣独立的存在，去接受亲密关系中更加真实的试炼。

成长和疗愈，往往就是在这个时候产生的。

写在最后

在任何一段亲密关系中，「融合-分化」都是必然会发生的。

如果我们过度追求融合——

那我们就会一直停留在恐慌之中，像一只嗷嗷待哺的婴儿迫切想投入母亲怀抱，却无意间逼走了眼前的伴侣；

如果我们过度害怕分化——

那我们就会一直停留在融合幻想里，无法真实看见眼前的伴侣，无法通过亲密关系的碰撞实现自我的成长。

所以，不要贪求融合，也不要害怕分化，而是要学会接受这个过程：

在每一次融合中体验爱与被爱的滋养，在每一次分化中完成自我的淬炼，

从而让我们的人格变得越来越丰富，越来越有韧性，足以抵挡生命中的惊涛骇浪。

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。